Prends la vie côté bonheur, elle n'en sera que meilleure !

Je ne sais pas trop par où commencer... je suis comme dans un état de déprime latant, qui n'en fini plus.

Au lieu de profiter de chaques instants, je les gâche sans avoir la possibilité de revenir en arrière. Je ne supporte rien, je pinaille sur tout, je râle, je fais la tête, une vrai enfant gâtée.

Mes attitudes font que mon couple aujourd'hui bats de l'aile... mais je n'en suis pas la seule fautive.

L'homme a changé aussi. Lui qui était si sur de lui, avec beaucoup d'humour, à rire souvent, à me taquiner régulièrement, n'est plus du tout comme ça...

Régulièrement il ronchonne, se replie sur lui même, se plainds que la vie lui mets encore et encore des batons dans les roues, son assurance s'est envolée pour laisser la place à une inquiétude et un stress permanent.

J'ai comme l'impression d'avoir été trompé sur la marchandise.

Il se prends la tête avec sa mère, j'ai droit à la soupe à la grimace...son ex pirate sa carte bleue, j'ai droit aux cris et aux plaintes "j'ai vraiment pas de chance"... il a sa mère au téléphone, elle le saoule, et ensuite j'ai droit à nouveaux aux cris... et je laisse, je subis, mais là je sature.

Son caractère n'est plus le même... il dit que c'est parce qu'il n'a plus de travail, qu'il ne va plus à la salle de sport, qu'il vit à nouveau chez ses parents... mais il avait déjà changé avant ça.

Le travail, il n'en cherche pas vraiment, parce qu'il travaille avec son père dans sa maison qu'il veux louer le plus rapidement possible, et aussi parce qu'il ne veux pas que celà l'empêche de m'accompagner en novembre à Toulouse. 

La salle de sport, il s'est désinscrit de celle à proximité de son ancien domicile, et il s'est inscrit à celle prêt de chez ses parents, mais il n'y va pas très souvent.

Pour ses parents, l'homme a toujours aimé se faire dorloter, il les a laissé gérer sa vie un peu sa place, les papiers sa maman s'en est toujours occupée, je lui ai conseillé de s'y mettre un peu car il est temps qu'il s'assume. Pour sa voiture, ses parents l'appelaient sans cesse,allant même jusqu'à aller voir les voitures à sa place pour lui donner leur avis. Aujourd'hui ils régissent encore sa vie, et j'avoue que pour moi qui ai une maman qui a toujours voulu qu'on soit autonome tout en restant disponible en cas de besoin, je ne supporte plus cette intrusion perpétuelle dans sa vie, donc un peu dans la mienne. 

Je ne sais pas si c'est moi qui avec l'age devient beaucoup trop exigeante, mais j'ai besoin d'un homme qui soit un soutien, pas d'un homme que je dois soutenir. Je ne cesse de l'encourager, de le pousser à se surpasser, au lieu de ça, il se laisse aller et pleure ensuite des conséquences.

Aujourd'hui, je lui ai repris les clés de mon appartement, il avait trop tendance à venir s'y réfugier, me privant ainsi de ma propre liberté. Les clés il les avait pour ne pas attendre devant la porte au cas où je serai en retard à un de nos rendez-vous. Au lieu de ça, il venait lorsqu'il en avait envie, parfois sans même me prévenir. Et j'avais des surprises du style, la lumière oublié dans les toilettes (ou la salle de bain), l'ordinateur laissé en veille ou la télé toute la journée. Il veux toujours bien faire, mais au final ne fait jamais attention à ce qu'il fait.

Je ne sais plus quoi faire... mon esprit n'est pas capable de réfléchir... ça m'enerve !

Lorsque je prends le temps de réfléchir à ce que je vis aujourd'hui, je m'aperçois que l'homme m'apporte énormément de chose.

J'ai rarement connu un homme aussi attentionné, qui même lorsqu'il est chez moi, s'inquiète de savoir si j'ai soif ou envie d'autre chose. Parfois lorsque je me lève, il me questionne pour savoir ce que je vais faire, et râle quand il pouvait le faire pour moi et que je ne lui ai pas demandé.

Certains me diront de le laisser me traiter comme une princesse, mais je n'y parviens pas. Je suis une femme qui a pris l'habitude de se débrouiller seule et qui même lorsqu'elle le pourrai ne laisse pas les autres faire ce qu'elle pourrai faire elle même. Doucement, pourtant, je fais en sorte de lui donner se plaisir tout simple, de se sentir utile...

J'ai beau lui dire que ce n'est pas ce que j'attend de lui... mais qu'est ce que j'attend au juste ? Qu'il m'aime, qu'il fasse attention à moi, qu'il se soucie de ce que j'aime dans la vie, qu'il m'écoute lorsque je lui parle, qu'il se confie à moi sans retenu... il fait tout ça ! Et même plus !

Mais lorsqu'il se plie en quatre pour moi, j'ai tendance à avoir l'impression de faire de lui un esclave, même si lui ne le ressens pas de cette façon, bien au contraire.

C'est un homme qui se soucie de vous, qui vous questionne sur votre journée, s'inquiète de savoir si tout s'est bien passé, s'intéresse à ce que vous aimez et vous donne la possibilité d'aller encore plus loin pour que vous soyez totalement épanouie. Lorsque vous allez mal, il cherchera à obtenir de vos nouvelles par tout les moyens et si parfois j'ai eu la sensation qu'il était envahissant, j'avoue au final que ça m'a touchée.

Au fur et à mesure que notre relation avance, elle se construit, autour de beaucoup de dialogue et surtout de respect. Aucun des deux ne veux brusquer l'autre, ni le blesser, on avance en essayant de faire au mieux pour les deux.

Je ne sais pas si lorsque je couche mes pensées sur mon blog, j'arrive à faire passer le message que je souhaite exprimer. Parfois mes mots sont mals interprêtés, et ça me fait du mal. Lorsque nous avons pris la décision de cesser de vivre sous le même toit, pourquoi faut-il tout de suite que ça sonne le glas de ce que nous vivons ? Nous avons seulement voulu aller trop vite, et nous avons eu l'intelligence de nous en apercevoir rapidement, ce qui nous a permis de sauver notre couple. Et j'en suis fière, de pouvoir dire qu'avec notre facilité à dialoguer, nous parvenons à franchir les obstacles et faire en sorte d'être encore plus proches.

Oui, j'ai envie un jour de vivre avec lui. Oui, j'ai envie d'avancer, d'être forte à ses cotés. Je sais je l'ai déjà dit pour d'autres... mais est ce un péché que d'avoir envie d'y croire ? encore une fois ?

Et puis je ne sais pas comment le dire, mais avec lui il y a quelque chose, quelque chose de différent. Quoi je ne sai pas, mais il y a ...

De plus en plus absente de la blogosphère, j'ai aujourd'hui le besoin de faire une apparition, furtive, longue ? Je ne sais pas, on verra bien où me mèneront mes écrits.

Israël, l'homme, a fini par vivre chez moi... il est arrivé un matin, comme ça et finalement n'a plus éprouvé le désir de partir... vous me direz "c'est parfait !"... hé bien non, je n'ai pas supporté... tout, trop vite.

Nous avons fini (enfin surtout moi) à ne plus supporter la présence de l'autre. Je me suis sentie emprisonnée, privée de mes moments de calme et de liberté. Il faut quand même préciser que l'homme est une grande piplette, encore pire qu'une femme, si, si je vous jure ça existe. A peine levé, il parle, il parle et il parle encore... moi il me faut toujours un peu de temps, faut d'abord que j'emerge. Ensuite, il a toujours se besoin de faire... et de vous donner l'impression que vous n'avez plus le droit de faire quoique ce soit. On ajoute qu'il commence mais ne fini pas ce qu'il fait et vous découvrez une virginie totalement excédée, sans aucune patience,qui hurle et qui pleure...

Après moultes discussions, nous nous sommes enfin compris. Nous ne sommes pas prêts (enfin surtout moi) et nous allons prendre notre temps. L'homme ayant été licencié ce vendredi, une erreur + intérimaire = pas de discussion tu dégages ! Du coup, il a pris ses affaires et il est reparti vivre chez ses parents, son appartement ayant déjà été reloué.

Il va se refaire une santé... ça ne lui fera pas de mal, lui qui n'était déjà pas bien épais, a encore perdu du poids... nous somme égaux sur la balance, avec niveau taille, 10 à 15 cm de différence. Niveau travail, il va avancer dans les travaux de sa maison et reprendre peut être un intérim en espérant finir sur un fixe.

Sinon, Némo occupe encore toujours mes esprits et mon coeur, c'est souvent que je pleure... deux mois déjà qu'il n'est plus là, et j'ai toujours la sensation que c'était hier. L'homme a effectivement aidé à ce que je ne craque pas, mais aujourd'hui qu'il n'est plus là lui non plus, je sens le vide laissé derrière eux. Je regarde mes pièces et les images de Némo ici et là reviennent. J'aimerai le voir entrer dans la pièce, me regarder l'air de dire "tu fais quoi?" et me rejoindre pour me faire un de ces merveilleux calins dont il avait le secret.

Je n'ai toujours pas trouvé le courage de me rendre à sa dernière demeure. Je n'y arrive pas, mais je n'ai pas besoin d'aller me recueillir là bas pour lui parler encore et encore, le coeur tourmenté, la boule au ventre, et les larmes coulant à torrent...

L'homme commence à comprendre ma douleur, n'ayant jamais eu d'animal de compagnie, il avait du mal à savoir comment on pouvait autant souffrir de leur absence, mais à force de m'entendre lui raconter des petites anecdotes sur Némo, il a compris combien je m'étais attachée à lui, combien il comptait pour moi, presqu'autant qu'un membre de ma famille, si ce n'est autant.

J'ai souvent pensé ces derniers temps à reprendre un chat, je regarde tout les jours les annonces sur le bon coin. Ils sont tous adorables, mais je n'y arrive pas. Je sais que je ne retrouverai jamais un second Némo, et j'ai peur d'être déçue du contact que je pourrai ou non établir avec le nouveau, alors j'attends de me sentir totalement prête. J'ai aussi pensé à devenir famille d'acceuil pour la spa mais je ne suis pas sure de correspondre à leur attente, il ne faut pas oublié que je quitte la maison vers 8h pour y revenir à 18h, pas vraiment l'idéal pour s'occuper convenablement d'un ou plusieurs animals.

Voilà pour les nouvelles... j'avance, doucement, pour dormir j'ai retrouvé mon doudou, qui collait contre moi me donne la sensation qu'il y a encore ma boule d'amour près de moi, même s'il ne ronronne pas, ne bouge pas... un petit subtitut qui m'aide, c'est toujours ça de pris.